【世界独家】哭笑文案

哭笑文案

1、我不需要莫名其妙的冷淡和过时不候的温暖。

2、我这份悬在半空的喜欢，可能飞不过万水千山了。

【资料图】

3、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

5、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

6、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

7、用钱当然买不到快乐，但只要你有钱，别人会想办法让你快乐。

8、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

9、我算领教了，你不但能把黑的说成白的，你还能把黑的说成彩的。

10、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。

11、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

12、假如今天的你被生活辜负了，别伤心，因为明天生活还会继续辜负你！

13、热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗，看清看淡方是正道！

14、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

15、有人问我你哪里好，我想了想，你哪儿好啊，你除了对我不好，你哪儿都好。

16、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

17、想挣钱的人不少，能挣到钱的人不多。有本事的人挣钱都难，一般的人挣钱更难。

18、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

19、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。

20、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

21、这个时代做什么事，门槛都变得好高，比如，想当个宅男，首先你得能买得起房子。

22、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！

23、人生不如意十有八九，保持阳光的微笑，适度的善良，合理的发泄，每天的生活都是新的。

24、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

25、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

26、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

27、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

28、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

29、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

30、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

31、人们希望你做得更好，但一般不希望你超过他。二十七、内心美才是真的美。长得不漂亮谁管你内心美不美。

32、我一又接一骚扰电话“先生，您好…”我：“您好，这里是火葬场，请问你家冰的是几号…”电话那头居然挂了

33、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

34、如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。

35、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。

36、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

37、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

38、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

39、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！

哭笑文案(二)

1、唱着别人的歌，哼着自己的调，这才叫伪原创！

2、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

3、多照照镜子，很多挫折磨难你就明白个中原因了。

4、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。

5、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

6、我们马上有贵的房子住了，房东说，下个月就给我们涨价。

7、深情不矫情，随意也在意。与其卑微付出，不如体面退出。

8、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

9、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

10、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害吗。

11、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。

12、今天听到一句无言以对的话：其实我不胖，只是参照物不一样而已！

13、“别看我数学不好，但是我算钱时候挺快的！”“那是因为你钱少吧！”

14、你之所以活得累，是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。

15、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。

16、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

17、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

18、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

19、让自己变得百毒不侵，吃不坏胃，笑不伤脾，感情的事随风而去，该来的总会来。

20、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“要知道他都五百年没刷牙了”

21、烫手的山芋不要，伤身的烈酒不喝，爱而不得的人不碰，是清粥，适合自己的才是最好的。

22、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。

23、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

24、小时候就觉得酒很苦，为什么大人们还是那么爱喝，长大后才发现比起生活，酒确实甜了许多 。

25、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

26、有些人感慨：自己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

27、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。

28、当医生的同学开始练跑步了，他说是因为保安是窝囊废靠不住。（一看就知道是一位有故事的医生。）

29、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

30、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

31、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

32、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

33、抽着中华、开着9十女朋友在副驾驶露腿坐着，红灯下顺手搭在女朋友的腿上，这生活……我再公交车上看得一清二楚！

34、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：“我打人就是这么疼，你忍着点儿。”

35、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

36、“我有一把折断的剑，一条荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”“说人话。”“伞坏了，鞋磨脚，雨大，不想起床。”

37、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

38、刚才被一个东北大汉揍了。当时我看他一个人在角落悲伤的样子，便过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑。我说：“你丑啥！”他立马给我一嘴巴子：“瞅你咋地？”

39、去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49、八、老太太递给收银员一百块钱，收银员拿过钱看了看抽屉，问：“阿姨，你有50吗？”老太太开心的不得了笑得合不拢的嘴说：“哪里五十，我儿子都四十多啦，嘿嘿嘿！”

哭笑文案(三)

1、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

2、以后难过别来找我，反正你哭笑不是为我。

3、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

4、从前喜欢热闹，之后讨厌人群，滥交不如独往。

5、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。

6、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

7、最深的孤独 是你明知道自己的渴望，却得对它装聋作哑。

8、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以咱们需要一个老婆。

9、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

10、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

11、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

12、生活不是一个惊喜接着一个惊喜，而是一个惊吓接着一个惊吓。

13、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

14、本来打算游泳减肥，但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象……

15、别不好意思拒绝别人，反正那些好意思难为你的人，都不是什么好人。

16、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

17、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

18、在没安全感的小孩眼里，没被重视=被丢掉了，别人看上去更重要=被丢掉了。

19、我在某宝开店卖狗粮，某天收到一个差评：妈的，难吃死了。我竟无言以对…

20、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！

21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

22、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

23、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

24、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

25、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

26、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”

27、手机不在平常放的口袋里，手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感，真的堪比跳楼机…

28、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通 ，我到底哪里不如我的包。

29、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

30、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。

31、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过，都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。

32、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

33、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

34、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

35、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

36、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”

37、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利地说：一瓶七块，七九八十一，收你八十就行了！我当时就乐了，问她：你的乘法口诀哪个老师教的？没有少蒙其他人吧！